мы страдаем

Я сегодня понял, как человек может проебать свое счастье. В один момент испугаться и проебать жизнь самого счастливого. Иллюстрация из жизни есть, но там с личностями и картинками, - не буду. А если очень хотеть - то счастье можно все же вернуть. Но это надо очень хотеть, очень (да, больше, чем выебать Джоли).
Извинитезамат.

ссылка

2 комментария|Оставить комментарий

(без темы)	[Окт. 6, 2009\|02:49 am]
Это было десятки раз. И сейчас. Я опять поставлю будильник на 6, чтоб проснуться и доделать все, собраться и пойти в универ. Эта наебка не работает со мной уже лет 7, наверное. Но все равно я поставлю будильник и лягу. Спина не гнется и не распрямляется. Мозоли на руках от ручки (авторучки). Чтоб сосредоточиться, я думаю по 15 мину над абзацем. Я лягу на три часа, всего на три часа. *боженька, сделай в сутках по 48 часов, ну пожааааалуйста. А кто-то умеет справляться с нехваткой времени?
ссылка	4 комментария\|Оставить комментарий

с заботой о вас	[Сент. 13, 2009\|03:00 pm]
Друзья, тема старая, основной возмутитель нынче не актуален (надеюсь), но прочитать все же стоит http://dilanyan.livejournal.com/184322.html
ссылка	Оставить комментарий

(без темы)	[Авг. 16, 2009\|09:36 pm]
Сижу, слушаю откровенную хуйню, пью портвейн и реву. Когда же ты придешь.
ссылка	10 комментариев\|Оставить комментарий

(без темы)	[Июл. 8, 2009\|07:20 pm]
Новоселье. Приходите. Когда есть время и желание - приходите.
ссылка	7 комментариев\|Оставить комментарий

Мск	[Июн. 26, 2009\|06:50 pm]
Слушайте. Я понимаю, ничего не будет, но. Мне б пожить у кого-то два-через-два, чтоб домой не моталась постоянно. Думаю, что до середины июля такое будет нужно. То есть какое "такое" - мне просто нужно не отказывать в ночлеге и не твебовать за это сексуального рабства. Пожалуйста.
ссылка	2 комментария\|Оставить комментарий

(без темы)	[Июн. 21, 2009\|05:03 pm]
Чтобы очистить гнойную рану нужны: маникюрный набор, перекись водорода и резиновый мячик во рту.
ссылка	Оставить комментарий

(без темы)	[Июн. 20, 2009\|04:16 pm]
ааа.
ссылка	3 комментария\|Оставить комментарий

(без темы)	[Июн. 9, 2009\|08:50 am]
Хочется положить голову на колени (и чтоб при этом не было пошлого хмыка и голову не повернули четко к члену) и тихонько жалиться-жалиться. Выговориться, наврать с три короба про плохое, про хорошее обязательно замолчать, пустить слезу и сгрызть все ногти. И хочется не услышать жалости. И не надо рассказов "Да ну ты что!.. Вот что у меня..". И не хочется тяжелого молчания, со вздохами, и вот этими "да уж, бывает" и "ну чего уж там". Даже гладить по снине не надо, и марципановых пироженых тоже не надо. Выплакать себя всю, выблевать обвинениями и проклятиями на веки вечные за то, что "он не позвонил тогда". Не в пустоту, главное, все это говорить, и не в глаза - что еще важнее. А потом. А потом получить свою стопку с чистым спиртом, выпить, зажмуриться и улыбнуться. Вспомнить Бегемота и Булгакова, заулыбаться его рассказам, загрустить по любимым "Запискам на манжетах", перескакивая через звенья нелогической цепочки, еще раз улыбнуться - потому что хороше же. Потому что все, что я говорю и пишу, все это - совершенная неправда, и нева-нева-неважно. Мы вот тут, живые и в силах, у нас не болит, а если и болит - то чуть-чуть, и это нам не мешает. У нас нет рака, у нас впереди еще лет 40 самого лучшего. За 40 лет могут синтезировать новые наркотики, построить, нарисовать, сочинить, написать, смоделировать. За 40 лет у вас родятся дети, которым я буду рада, как маленьким людям, а вовсе не младенцам (кстати, я скоро стану тетей), возожно - и внуки, если все сложится. Триер снимет еще несколько хороших фильмов, которые мы задрочим и растащим на цитаты. Впереди - еще много наиважнейшего и интереснешего. Впереди - еще много. И нет поводов, чтоб плакать у кого-то на руках. Да и все равно - не у кого.
ссылка	5 комментариев\|Оставить комментарий

НебоМореОблака

[Июн. 1, 2009|07:03 pm]

[

Музыка

земфира - счастье мое

]

И вот сидишь тут весь такой красивый, голый и злой - как дурак, чесслово. Кругом пиздец, что хоть плачь и впадай в мировую скорбь. Ну знаете, бывают такие дни, когда все плохо, когда все предатели (да, Ира, да), когда последний оплот нравственности говорит о любви (да, Миша, да), когда котята у кошки некрасивые, и вода вообще не мокрая. Тут и паника про учения, и как-то сразу вспоминается, что меня давно никто не ебал, и выпить хочется нечеловечески и до нечеловеческого. И все-то говорят неправду, и кругом в силу ПервогоИюня (читай: дня защиты детей) звучит "прекрасное далеко, не будь", от которого хочется плакать еще пуще и спрятаться за мамину юбку, и спина болит, и голова не думает, и кофе вызывает только дрожание рук, а не ожидаемую бодрость. Вот лягу спать и все пройдет, я знаю. Утром встану, милая такая и веселенькая прибегу на работу, буду 8 часов всем улыбаться, потом еще 8 - не всем, потом краткий сон, еще 3 часа работы с раннего утра, и - вновь все навалится, небо потемнеет, мир съежится и провалится в тар-тарары, а я буду ждать утра и надеется, что еще один день я буду стандартным рабочим человеком (да, Пыфф., да), что еще на один день моя маленькая смерть подождет.
*мне стало легче от написания этого текста, доктор.

ссылка

Оставить комментарий

"У тебя жена во время секса кричит? - Кричит! - А до оргазма или после? - Когда я член об занавеску	[Май. 25, 2009\|06:52 pm]
Она звонит ему на мобильный (с дешевой нокиа на еще более дешевую нокиа): - Милый, будешь ехать с работы, ты же мимо рынка, да? зайди купи рыбы. хорошей. Что? нет денег. да плевать, займи. "Какая же ты блять, рыбы захотела. А я бы хотел, чтоб ты подавилась этой рыбой, посинела и задохнулась. А скорой я скажу, что мылся в тот момент." - думал он, покупая дешевую перемороженную сельдь. "И дрочил, наверняка, - думала молодая фельдшер скорой помощи, приехавшей по вызову: "моя жена подавилась рыбой! сделайте что-нибудь! я не могу быть с ней мертвой в одной квартире!" - как же они заебали. как заебала работа. как хочется прийти домой и никуда не выходить. как ебаться хочется. позвоню этому кретину. он кретин, но в постели хорош. а нет, пусть ебет раённых шалав. я куплю бутылку виски, ну и пусть, что это весомая часть зарплаты. буду пить, курить тонкие сигареты и мечтать о хорошей жизни. всю ночь, весь день. какая красивая баба. до чего глупо - подавиться рыбой. никогда не буду есть рыбу. хотя нет, селедку буду. и форель, если кто купит. да, форель и селедку. до чего заебал этот наш шофер своими тупыми шутками. уйти б, бросить все, все равно они умирают. но куда я уйду? я же больше ничего не умею делать, я 4 года училась. да и я люблю эту работу. а вискаря я все-таки возьму. а, наверное, мой папа никогда не пробовал виски. и никогда не видел Вену, не то что Париж. И я не видела Париж, а Вену - видела. да что я вообще видела, со своей убогой зарплатой. как все надоело. верни мой прозак! вещал зайка Пц. какой прекрасный зайка. пирацетам. тоже вариант. как все надоело. уехать к маме, жить в тепле. нет, нахуй к маме - повешусь от ее нервозности, мне своей хватает. выйти замуж? да где я мужика найду с такой работой. кругом трупы и бабки с кризами. заебало. твою мать, я хочу домой, мужа и детей. но никто никогда не хотел от меня детей. что за жизнь." - Как это - мама умерла? Ты че, мудак, совсем перепил своего метила? Маме же только 49 лет - какой умерла? Чем подавилась?.. Какой еще рыбой? Ты охренел, да?.. Ты что, плачешь, пап? Пап, прости. Пап, я приеду. Возьму билеты на поезд ближайший и приеду. Пап, держись. И.. это.. Постарайся там не пить много, я не хочу обнаружить два трупа. "Хотя хуй там, я бы на его месте пил три недели от радости. Сколько она пила его крови. Никогда не забуду скандалы с тарелками и соседями. Да и он мудак, ничего не мог с ней сделать. Вон, моя бы Ирка попробовала поскандалить... Боже, что же я за сука. Это же папа и мама. Папа и мама, которые подарили мне жизнь. И первые 17 лет несчастной жизни. Надо взять водки в поезд и позвонить на работу. И Ирке позвонить. Только бы со мной не попросилась. Ирка... Хорошая, милая, любимая Ирка..." - Привет. Мой лопух уехал в свой мухасранск, мать хоронить. Думаю, да, дней на несколько. Да, за этим и звоню: приезжай. Только возьми зубную щетку и белье. Я приготовлю рыбы. Мой котик любит рыбку, да? Целую, сладкий. "А если я подавлюсь этой рыбой? И умру в квартире у некрасивой любовницы? Зачем она мне вообще - эта тупая нестройная Ира. На работе уже шепчутся о нас. Как это пошло. Об этом ли я мечтал в свои 17 лет? Какая все-таки обыкновенная история. Как все пошло. И почему я тогда не женился на той студентке. Леха говорит, что она до сих пор не замужем и работает на скорой. А женился бы - был счастлив. Да, если б женился - был бы. Состоялся как мужчина. С радостью шел домой. С радостью засыпал с ней в одной кровати. И не было бы вот этого одиночества, водки по вечерам, удавки по утрам. Не было бы этих несчастий, этой съемной квартиры, за которую я отдаю пол-зарплаты, не было бы этих друзей, которых всех хочется к стенке поставить и расстрелять, и не один раз расстрелять. Построил бы дачу, участок-то остался. Завел собаку, как мечтал с детства. Может, и ребенку уже было года три-четыре. Подумать только, три или четыре. Три или четыре..."
ссылка	4 комментария\|Оставить комментарий

(без темы)	[Май. 22, 2009\|08:19 am]
Мою собаку вырвало. Потом он это съел. Я вспомнила анекдот: Самолет. Мужик сидит и блюёт, все остальные смеются. Борт-проводница видит, что пакет почти полный и уходит за другим. Приходит - все блюют, а тот смеется. Спрашивает, мол, в чем дело? - Они думали, у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. upd: забыла. вчера почти рыдал над тем, что он, великий и прекрасный, все-таки в психушке. и большей наепки, чем секс с Кадди, во всех сезонах не было.
ссылка	2 комментария\|Оставить комментарий

привет, Таня.	[Май. 21, 2009\|12:32 pm]
Привет. Я так часто звоню тебе и уже ненавижу это женщину, которая говорит про абонента и недоступность. Это я должна быть недоступной. От боли я часто не понимаю про абонента. Перезвони мне, прошу. Это опять я. Куда ты пропал? Я звоню тебе 8 раз в день, по напоминанию, а ты все равно не включаешь телефон. Я не ем без тебя. Позвони, прошу. Бляяя. Где же ты. Как ты можешь так со мной поступать. Су-у-ука. С кем ты сейчас, с кем? Она красивая, да? Она - лучше чем я? Ей ты шепчешь признания? Чорт, вспомнила, как затыкала твое "люблю тебя" поцелуем. Ты правда любил? Ты вообще жив? Или все это я надиктовываю на голосовую почту трупа? Эй, если это слушает сержат милиции - так и знайте: он был и самым плохим и самым хорошим. Он был самым. Нет, ты не можешь быть не живым. Я сегодня видела тебя в супермаркете. В твоей тележке были сыр и молоко. Ты же ненавидишь молоко. Когда я говорю с тобой, мне становится не так больно. В моей голове перестают кататься стальные шарики, их больше не надо ловить холодными руками. Я становлюсь экзальтированной дурой.. Ты самый-самый. Я тебя так. - Алло.. Это ты? Встретимся? Сегодня, в семь вечера. Ну, например, на Чистых. Да, я помню, что ты ненавидишь это место. Хорошо, давай на Перево. К тебе? Твоя жена сегодня обещала приготовить что-то вкусненькое?!! Ахблять...
ссылка	4 комментария\|Оставить комментарий

проснулась злой, как замужем за идиотом (с)	[Май. 16, 2009\|01:12 pm]
Адель?. Аня? Алина?. Александра? Как мне ее назвать, ведь каждый знает, что главное - красивое имя ебливой суки, из-за которой он в конце застрелится, или просто выпьет яд, или - того хуже - уедет в Псков преподавать языки безмозглым детям трактористов. Нет, нет, так нельзя - слишком примитивный сюжет, все это уже сотни раз написано, все прожито. А что же писать: то, что прожито - неитересно, уже было, уже не ново; придумать - а вдруг, оно выйдет не жизненно? Ну, это как если бы дети рождаются с летатальными рецессивными генами. Нет, избегать, избегать налета публицистики и околонаучности. Ну а если оно все же будет нежизненно? - я же не фантаст, чтобы вытянуть целый роман придуманных событий. А если написать роман о ней? ну, о том, как она пекла блины, соленые и пресные, а я ел - чтоб она улыбалась, а потом, вместо улыбки, она расплакалась... боже, с чего же все началось - с тех слез? или раньше?.. я не понимаю, я не помню, я ничего не вижу в том мареве секса и лета. боже, с чего же все началось, скажи мне, старый пидорас, за что все так получилось? хуйло, а не бог - отнимает самую лучшую женщину, самое яркое счастье, хуйло.. с чего же все началось.. нет, я умолял не думать об этом, не думать, не думать, - просто из боязни затаскать воспоминания, ее образ. С чего же начать? Все знают, с диалогов - нельзя. Нельзя с местоимений - кажется, так говорила Машенька, а она училась тогда на третьем курсе литературного, жалко, что я не любил ее. Хотя можно позвонить ей, тут, где-то на обоях ее номер записан. Наху-у-уй она мне нужна, она же грубая, она же не умеет дышать нежно. Никто не умеет дышать нежно... Блять, когда же прозвонит этот будильник, как мне невыносимы эти ночи, но они все же лучше тех, когда рядом спит потная нехудая женщина, с запахом косметики и алкоголя. Нет, никто не был лучше ее, никто так нежно не дышал. Осталось 3 часа. Куда, куда б сбежать - на море? на Север? на Юг? а вдруг он без признаков Севера? ах, как он хорошо писал, лучше него только Веничка. Точно, как я мог забыть, есть же Веничка. Сейчас, сейчас.. вот, Москва-Петешки. Нет, нельзя же, сейчас же захочется выпить, нельзя же, завтра на работу.. а ну и хуй бы с ней, когда тут такая тоска. Сейчас, сейчас, там было еще грамм 600 от приезда Олеженьки.. Ах, Веничка, как ты мил - хочется сразу всех звать Коленьками, Юрочками, Олеженьками... Ну и нахуй эту работу, правда же.
ссылка	Оставить комментарий

(без темы)	[Май. 14, 2009\|12:48 pm]
.Иду домой. Расстроенная. То ли нехваткой денег, то ли очередной невозможностью их заработать. Не улыбаюсь, ненавижу свою музыку, весну и дом. - Девушка, у вас не будет ручки и бумаги? - слова сопровождаются жестами. Роюсь в сумке, не нахожу. Смотрю на просителя - пьный, аккуратный, грустный. - Давайте я вам помогу, - говорю, - вам, наверное, телефон нужно записать и продиктовать? - делаю выводы по телефону в руке и нетерпению. - Да, но понимаете. память ни к черту, не могу запомнить, пью уже много лет, а Оленька сука ушла от меня, что за жизнь, а тут еще этот Леша, телефон ему, я говорю, а он не понимает... - Давайте телефон. Я наберу на своем, а вы потом с экрана продиктуете. Расцветает, улыбается. Проделываем операцию на "5". Собираюсь уходить. -Девушка, простите меня. Мне так неудобно, я алкоголик, пьянь просто... - Ничего, я тоже. - Вы?!! - Я. Далее идем к нему. Однокомнатная квартира без признаков женщины уже лет эдак 20. Достает бутылку чего-то мутного. Шпроты. Хлеб. Разливает. Рассказывает, как был учителем, как его бросила жена, ради которой он и дышал (так и сказал: "Саша, я дышал ради нее!"), как он чуть не повесился, а потом ему стало страшно, что уже 20 лет он боиться боли и ждет, когда же вернется Оленька. После третьей мне становится неитересно, я ухожу под его бормотанье. Дома бабушка спрашивает, почему от меня пахнет водкой в половине второго дня. Я говорю: - Бабушка, это энергетики, они всегда так пахнут, в них таурин и витамин С, они полезны. Вяло ухожу спать. Через 30 минут меня рвет - водка была слишком дешевой. (простите за спам, я болею, не могу встать с кровати. вот и вспоминаю, когда и что было)
ссылка	5 комментариев\|Оставить комментарий

(без темы)

[Май. 3, 2009|05:52 pm]

[

Музыка

Сплин - Маяк

]

Вчера я так долго выебывалась, что жж ничего не стоит и все пишут о каком-то дерьме, а сегодня мне скучно и ручки сами что-то. Лицемерие, а. Но, в оправдание, могу наплести много чего. Только этот жж никто не читает и меня никто не любит (ну, так, как мне надо). Все равно напишу корявым языком большую простыню о своей жизни.

Почему работать можно на любимой и нелюбимой работах? Ну вот что за блядская вселенская несправедливость, что за любимую платят меньше? Нет, вы послушайте. Живу я с бабушкой и дедушкой сейчас. Вариантов работы масса: секретаршей (печатать приказы и сосать у администратора колхоза какого-нибудь), рабочей на завод (с моей спиной после 3 часов такой работы я сдохну, а если не сразу - то в больнице), продавцом в сеть магазинов "Продукты и хозтовары" (чтоб спереть со склада веревку и мыло и благополучно удавиться на том же складе), и проч. - но за такую работу я буду получать, ну, скажем, тысяч по 10 в месяц - хорошие деньги, между прочим, для этой местности. Но я же, я же ебанутая. И я намерено пошла работать в больницу, санитарочкой, ога. За 3700руб/месяц. Ога, сутки/двое причем. И не куда-нибудь, а в один из кругов ада - в неврологию. Где каждую третью смену кто-то умирает, а каждую четвертую кого-то разбивает приступами белой горячки, и прочие радости тяжело больных и их родственников (отдельная история эти родственники, кстати). Нет, милые читатели (вы есть, надеюсь. а то взаимных френдов ого-го сколько, а хоть бы один коммент написали), это совсем не то, что я думала, и уж явно не то, о чем я мечтала. Но я люблю свою работу. Честно. Я люблю свой коллектив, свою заведующую отделением, которая по моей просьбе положила дедушку на 14 дней к нам ( а все потому, что койко-мест 20, а больница районная. и того - 20 мест на 56 тысяч человек). Страшно признаться, но я даже больных люблю. Чем они больнее и несчастнее, тем больше люблю, тем больше я им улыбась и тем ласковее я их кормлю, мою, перестилаю и проч. Теперь я точно знаю, чем и как хочу жить (признаться, я это знал с 14 лет, но в 17 меня в мединститут не пусили, мол, не женское это дело и вообще, что ты о жизни знаешь, быть технологом многим круче и почетнее), я знаю, что смогу, что не страшно мне ( я тут на вскрытие напросился. осталось только дождаться интересного вскрытия, а то что мне на старушек после инфаркта смотреть). В общем, с чистым (не очень) и ясным (чуть пьяным) взрозом я заявляю: "Хочу быть доктором!", парам-пам-пам. И вот настолько это "хочу" сильное, что я прочел 7 книг по биологии и еще кучу всего по химии, и еще в два раза больше мне осталось прочесть и выучить, дабы поступить.
*ну, тут я воодушевилась сама своей речью, да так. что вот покурю и обратно к тошнотворной биологии.

И. Я очень грустный теперь, ибо знаю чуть больше, чем раньше. Чуть хуже сплю и все время вспоминаю Довлатова:
"- Знаешь, что я тебе скажу, - отозвался Жбанков, - не думай. Не думай, и все. Я уже лет пятнадцать не думаю. А будешь думать - жить не захочется. Все, кто думает, несчастные...
- А ты счастливый?
- Я-то? Да я хоть сейчас в петлю! Я боли страшусь в последнюю минуту. Вот если бы заснуть и не проснуться...
- Что же делать?
- Не думать. Водку пить."

ссылка

7 комментариев|Оставить комментарий

(без темы)	[Апр. 4, 2009\|11:01 pm]
Дайте же нам кинолент: тех, что понравились. На что спустить uTorrent' с поводка?
ссылка	1 комментарий\|Оставить комментарий

Я ни о чем не жалею	[Мар. 22, 2009\|10:00 pm]
Мы растем, взрослеем, стареем. Растут и наши проблемы, мы теперь чаще болеем, говорим все тише и реже, о важном - только в пьяном бреду, что значит, редко и размыто. Мы больше не переживаем из-за малого, но нас не хватает и на крупные переживания. Что до меня - я все такая же ебанутая. Я все так же плачу по ночам, курю по три за утро и слушаю затасканные 2 Gb музыки, где чаще все стонет Саша Васильев. Все те же дурацкие мысли не о хлебе насущном, а о смерти и добре, не о семье, которой нет, а о разноцветных камушках. Дура, что с меня. Красивых текстов писать я не умею, с пронзительными тоже не повезло, рассказывать мне нечего. Я проебываю жизнь, чего уж врать-то. Без размаха и музыки, без плясок и в грязи. Но весна добивает голубым небом и ветром - нехуй читать чужие жж.
ссылка	Оставить комментарий

(без темы)	[Мар. 8, 2009\|12:42 pm]
Привет, друзья и около. Я совсем не скучаю по вас (Гоша говорит, что правильно писать "по вам". А вы как думаете?). Когда я закуриваю тонкую женскую папиросу со вкусом яблока, то в первую очередь я вспоминаю свою девочку Настю, а уж потом ужасаюсь вида инфекционного барака в свете Луны, - и это вовсе не романтика, ибо слева от него - морг, а справа - родильное отделение. Вот и думай теперь о метафорах и смысле жизни, когда уже поцелован смертью.
ссылка	3 комментария\|Оставить комментарий

navigation

[	viewing	\|	most recent entries	]
[	go	\|	earlier	]

Реклама

Реклама